Tico e Luna

Eu gostaria de escrever com mais freqüência, mas falta tempo (fiquei duas semanas de licença e por isso o meu trabalho acumulou) e assunto!!

O assunto do momento da minha vida são os dois gatinhos que chegaram aqui em casa no dia 28/06... A minha vida virou meio que de perna por ar, pois nunca cuidei de uma planta, imagina de dois gatos de uma vez???

Os primeiros dias foram engraçados, pois eu tinha mais medo deles do que eles de mim! Toda vez passava um vulto por mim ou pulava um no meu colo, eu dava aqueles pulinhos de susto... Mas agora eu já me acostumei... Sem contar a minha preocupação, mesmo com as janelas teladas, eu tinha medo de deixá-las abertas, mas qdo eu percebi que eles permaneciam bem mais calmos qdo ficavam janela, comecei abri-las!! Ainda sou uma "mãe" meio neurótica... Qdo eu chego em casa e não vejo um (pq ele está debaixo de algum lugar), o meu coração dispara...

Gozado como as pessoas têm preconceitos com gatos, eu tbm tinha, mas depois que eu comecei a conviver com o Tico e a Luna percebi quem são uns bichinhos dóceis, que adoram um carinho na barriga, RS!! Eu tinha medo que eles me arranhasse ou mordesse, mas nada disso aconteceu... Quer dizer, às vezes eles mordem o pé do Dani qdo está debaixo do edredom, no entanto é só brincadeirinha!!

Não tem como comparar o gato com cachorro, são animais completamente diferentes... Os gatos gostam de brincar sozinhos ou entre eles e tudo vira brinquedo e dormem o dia inteiro e à noite fazem uma bagunça, RS!! Mas eu já estou mudando isso, estou os fazendo gastarem mais energia durante o dia para dormirem mais à noite!! Bom de ter gatos, é que eles conseguem se acostumar com pouco espaço, isso é ótimo para quem mora em apto... Fazem as necessidades básicas num caixinha de areia, nem precisa ensinar isso para eles... Mas em compensação o seu sofá vai para o espaço, RS!!

Devaneio

Queria um emprego no qual eu pudesse ficar em casa (trânsito de São Paulo ninguém merece), que eu pudesse ler muito, que eu pudesse xeretar a Internet à vontade, que eu ganhasse muito... Esse seria o emprego perfeito para mim!! rsrsrs :D
Sonhar não custa nada, rs!!

Vamos adotar dois gatinhos!!

Mesmo antes de casar e o Dani estávamos pensando ter um bichinho de estimação, pois como o Dani viaja muito por causa do trabalho, seria uma forma de não me sentir tão sozinha!!
Pensamos ter um cachorro, mas como o nosso apto é pequeno, achamos que não é justo e que o cachorro não seria feliz aqui, ainda mais que o Dani não gosta de cachorro pequenos!
Alguns meses atrás ele me perguntou pq não um gato e eu fiquei com isso na cabeça... Aí o meu irmão adotou uma gatinha linda que se adaptou super bem no apto e assim ficou forte a vontade de ter gato!!
Foram meses lendo a respeito, tem o lance da dermatite do Dani (vimos se tratar bem do gato, não aumentará a alergia do maridão) vimos os prós e contras, afinal adotar um bichinho tem que ser uma atitude bem pensada, afinal ele não é um brinquedinho que não gostamos e devolvemos...
E depois de muito pensar resolvemos sim adotar um gato! O próximo passo foi deixar o apto mais seguro, colocamos tela em todas as janelas, guardamos os produtos de limpeza que ficavam jogados na lavandeira, o Dani tá esforçando e lavando a louça toda o dia \0/!!
Vimos que é bom adotar dois em vez de um só, pois uma faz companhia por outro nessa fase de transição, qdo eu Dani tivemos trabalhando muito ou qdo nós viajamos! Por isso resolvemos adotar dois!!
Aí eu vi num blog um casal de irmãos, mostrei para o Daniel e ele se apaixonou por eles, agora estamos na fase negociação, a atual dona deles quer vim aqui qdo tiver nós dois juntos, ver se realmente o apto é seguro, afinal ela os tratou com todo amor e carinho, gastou dinheiro com vacina e castração, por isso não dará os gatinhos para qualquer um!! A POSSE TEM QUE SER RESPONSÁVEL!! Se a Rosi gostar de mim e do Dani, sábado o Tico e a Miúda serão os dois mais novos membros da família URIAS NORI!!
Coloquei uma fotinho dele para mostrar como eles são lindos!!

Para variar um texto sem sentido

Sexta á noite, geralmente pessoas da minha idade deve está curtindo todas, mas eu não, eu estou aqui tentando achar um programa que preste na TV, mas não achei nada, o melhorzinho foi o que passa na Globo “ Separação”,no entanto eu acho esse programa um lixo, já que não entendo como um caso pode viver eternamente brigando... Estou só em casa sem o meu marido lindo, pois ele foi jogar RPG, tenho que confessar que eu não sou muito fã disso no meu marido, eu falei em algum post que o meu marido é perfeito, mas não é pq ele não gostar de me ajudar nos afazeres domésticos, não gosta RPG e ama jogar RPG, mas acho que ele já passou da idade para isso, eu sei que é puro preconceito meu, mas qual é o ser que não tem nenhum tipo de preconceito, contudo se não fosse, estes detalhes ele seria o marido mais perfeito e maravilhoso do mundo!!
O povo tem razão, mesmo com tornozelo f#&* e um emprego horroroso, não tenho motivo para está triste, afinal de contas eu tenho tudo o que todo mundo procurar, eu tenho uma família linda, amigos maravilhosos e eu conseguir o principal, que foi construir o amor, não sei como, mas eu conseguir, eu tenho um marido lindo que me ama muito, mesmo com todo os meus defeitos e eu tbm o amo muito (mesmo ele adorando jogar RPG) e nós dois vamos construir uma família linda, com todos os problemas que uma família têm, já que não há família perfeita, pq família perfeita que só existe em comercial de margarina! E a nossa família começará com dois gatinhos que vamos adotar em breve!!!

Crise dos 30

Será que eu estou passando pela crise dos 30?? Acho que eu estou em crise desde que eu me entendo por gente!!!
O pior vivo numa eterna crise de adolescente (acho que o meu cérebro acha que eu tenho a idade que aparento fisicamente e não aquela que eu tenho realmente). O problema é que eu já tenho quase 30 e cada segundo que passa é um segundo menos que eu tenho para mudar algo na vida, por isso urgentemente parar de ter essas crises de adolescente!! Mas elas são mais forte do que eu!!
Geralmente as mulheres que chegam aos trinta entram em crise pq tem um emprego hiper legal, são poderosas, mas não encontram o amor da sua vida e o relógio biológico não espera e qdo mais elas demoram a acharem alguém legal à chance de tornarem mãe diminuem... A minha crise é contrário disso, pois acredito que eu encontrei o amor da minha vida, mas um emprego legal necas, não sou nada poderosa! Tbm pudera, não fiz Direito, não fiz Administração ou qualquer outro curso desse dinheiro... Pq os meus pais não brigaram comigo qdo eu resolvi fazer Ciências Sociais?? Isso se tivesse acontecido eu não estaria passando por essa crise!! Hoje eu seria uma mulher poderosa... Porém, por outro não estaria com o Daniel (ainda bem então que os meus pais foram bonzinhos comigo me deixaram fazer naquele momento o que eu achava certo para mim).
Nem socióloga de verdade eu sou (ou consigo ser), estou muito longe de ser uma intelectual... Afinal eu tomo coca-cola, como no McDonalds (símbolos do imperialismo Norte-americano), adoro filmes comerciais, vejo novela, adoro me maquiar, consumo horrores, em vez de ler Marx, Weber, Maquiavel, Nietzsche, etc... eu leio Marian Keyes (a minha autora favorita do momento), esperando que eu vire uma heroína de comédia romântica quando “está à beira de um ataque de nervos, o happy end bate à sua porta”...
Mas no meu caso o meu final feliz nunca chega... Eu tenho a sensação que eu serei uma professora do Estado medíocre pelo resto da minha vida, pois eu não consigo ter nenhuma luz para mudar a minha vida, eu sou acomodada, não consigo pular do fogo para frigideira, ou seja, não sou de arriscar, não consigo mudar de emprego simplesmente pq eu não gosto dele sem ter outro em vista, mas ainda não consigo ter uma idéia melhor para ter outro em vista e tbm não consigo me conformar com isso e parar de reclamar!!
Acredito que o meu grande problema é que eu sempre deixei a “vida me levar”, nunca fui de fazer metas e como dizia o Lewis Carroll “para quem não para onde ir qualquer caminho serve”...
Sim, eu sei que eu preciso fazer algo, mas o que não faço idéia, o que não dá passar o resto da minha vida reclamando das escolhas erradas que eu fiz!!

8 meses de casada

Como eu disse no post anterior a minha profissional é um fisaco, por outro lado não tenho do que reclamar da vida amorosa!! O Daniel é realmente o marido mais perfeito e maravilhoso do mundo!! Quer dizer estou exagerando um pouco, afinal não existe ninguém perfeito, RS!! Nos afazeres domésticos o Daniel é um fracasso, mas isso é bom para eu aprender a exercitar a minha paciência, rs!
O Dani é muito especial, ele é uma pessoa boa na essência, não ver maldade em nada... Só falto de me agüentar faz o Dani ser uma pessoa maravilhosa, tenho que confessar que não deve ser fácil agüentar os meus chiliques... Existem momentos que nem eu me agüento, ainda mais nessa fase que eu estou de reclamar de tudo! Tenho muito que aprender com ele, quem sabe assim eu viro uma pessoa tbm boa!! No requisito marido eu tenho que agradecer todos os dias!
Como eu disse a cima, ele não perfeito, é super bagunceiro e eu tbm sou e o lado ruim disso é que têm horas que impossível entrar no nosso apartamento, ainda bem que ainda não apareceu ninguém aqui de surpresa... Estou longe se ser uma boa dona de casa.
Definitivamente a fase de moça casadoura passou, não nasci para lavar, passar, cozinhar... Apesar de que, modéstia parte, eu cozinho super bem, pelo menos os cinco anos em Marília serviram para alguma coisa... Mas eu cozinho por pura obrigação e não por prazer, pois além de não nadar em dinheiro, se toda vez eu o Dani fomos comer fora ou pedir comida, seremos dois seres obesos, já que se depender do meu marido lindo só comeríamos pizza e fastfood!
Esse é o lado ruim do casamento ou de morar sozinha, não ter mais mãe para fazer a coisas de casa para vc... Apesar de que eu sou folgada e levo as camisetas do Dani para minha mãe passar.... Faço qualquer coisa, menos passar roupa... Lembro qdo eu morava em Marília recusava comprar qualquer roupa que desse muito trabalho para passar, acho que dá para contar nos dedos qtas vezes eu liguei o ferro os cincos anos que eu morei lá...
Ainda bem que o Dani não queria casa com uma Amélia, pois ele estaria lascado e o nosso casamento não duraria nenhum mês, rs!

Qual é o seu talento???

Como todo mundo sabe que eu estou querendo mudar de profissão, por isso estou pensando para que eu tenho talento, rs!!!
Eu definitivamente não passei na fila dos talentos!! Apesar de adorar música, não tenho ritmo para cantar, não sei tocar nenhum instrumento, se bobear nem conheço as setes notas músicas!! Isso significa que eu não tenho talento ser cantora ou ter banda, tbm acho que eu já passei da idade para isso!
Deu não foi bonzinho comigo, ele não me deu coordenação motora, isso é uma tragédia na minha vida, pois eu não sei dançar, apesar de adorar isso tbm, essa história de dois para lá e dois para cá é algo impossível para mim!! Falta de coordenação não permite que pratique qualquer esporte, sempre fui um fiasco nas aulas de educação física, nas aulas de arte eu tbm era um fiasco, fazer uma linha reta é dificílimo para minha pessoa... Bem que eu queria fazer belos quadro e expor por aí, mas isso algo impraticável... Eu lembro muito bem qdo eu tirei a minha primeira nota velha por não saber desenhar uma simples garrafa!! O pior da falta de coordenação e atenção (item do próximo parágrafo) é que eu fico me esbarrando, caindo, quebrando as coisas, vivo rocha, quebrada, etc... E dando muito prejuízo, rs!! Isso significa que eu não tenho talento para ser jogadora de nada (queria muito ter sido jogadora de futebol), dançarina, ou qualquer outra coisa que exija coordenação motora!!
Deus me deu o Déficit de Atenção... Que me faz ter menos talento ainda... Quem nunca leu um texto meu que no qual faltam, algumas letras tipo r ou s, ou então palavras inteiras, ou pior com palavras parecidas com que queria escrever, mas que muda completamente o contexto do tempo, tipo assim era para escrever aula e eu escrevi aluna!
Quem nunca conversou comigo e no meio da conversa me deu um branco, eu esqueci completamente do que eu estava falando!!
Tenho muita dificuldade em guarda coisas dentro do meu cérebro, às vezes eu estudo igual uma condenada e não aprendo nada!! Acho que passar na Unesp foi mais sorte que qualquer outra coisa!!
Adoro ler e ver filme e o meu déficit de atenção é irritante nessas horas, muitas vezes eu leio 500 milhões de páginas e tenho que voltar tudo pq não entendi nenhuma linha, algumas ocasiões mesmo voltando e continuo sem entender nada... Idem com filme!!
Na cozinha eu me torno um ser muito perigoso (até sei cozinhar com a receita do lado, não esperam que eu faça um prato inovador, pq eu não sou nenhum pouco criativa nessa área, na verdade eu não devo ser criativa em área nenhuma)... Se eu me distrair um pouquinho aí pode ter certeza que terá comida queimada ou pimentada... Já até coloquei fogo na cozinha!! Nossa, o Dani sofre, RS! !! Isso significa que eu sou não intelectual (apesar de ter feito Ciências Sociais), que eu não posso se escritora (apesar de adora escrever) ou qualquer coisa que necessita atenção!!
Déficit de atenção tem uma vantagem, qdo o papo está muito chata eu me desligo quer é uma beleza, em alguns momentos é tão bom ficar no meu mundo paralelo, rs!
Também não tenho talento para ser docente, acho que isso que mais me incomoda com a profissão que eu estou exercendo, eu não tenho carisma, não consigo fazer os petinhas prestar atenção nas minhas palavras, falou rápido para cacete , isso faz com que as minhas aulas não seja nada atraente, por mais que eu prepare aula H, me dá um branco total e eu esqueço a metade do que eu tinha planejado falar!
Será que tem como ganhar dinheiro reclamando, de preferência reclamando da vida se tiver alguém me avisa, pq acho que é única maneira de me dá bem na área profissional, rs!! Para reclamar eu tenho um talento enorme!!!
Deus nem me deu altura para ser modelo, rs!!
Pode ser que a minha vida profissional seja uma droga, mas pelo menos na vida pessoal eu não tenho do que reclamar, mas isso é assunto para outro post!!

Ser ou não ser mãe, eis a questão...

Um monte de mulheres que eu conheço resolveu se mãe este ano... Até que é natural, afinal depois de encontrar o homem da sua vida, depois de casar o próximo passo é ter filhos!
No começo do mês passado eu tive uma disfunção hormonal, mas até descobri o que era teve uma leve suspeita da gravidez, apesar de ter certeza de que eu não estava grávida, comecei a pensar muito nesse assunto. Eu percebi que eu só pensava no que perderei e não o que ganharia, aí eu entendi que ainda não é o momento exato de ser mãe!
Eu sinto que eu não estou nenhum um pouco prepara para esse próximo passo, apesar de ter 29 anos, daqui a pouco o meu relógio biológico começará a entrar em desespero!!
Eu sempre quis se mãe, mas depois que eu comecei a dá aula, essa vontade diminuiu, acredito que o mundo está um pouco complicado para colocar um serzinho nele! Sem contar que o bebê lindo transformará um adolescente chato, RS!!
Eu acabei de casar, quero curtir muito a vida a dois... A maioria dos casais que eu conheço, percebo que houve um desgaste com a chegada de um filho... Afinal de contas ter filho não é algo fácil, precisa-se ter uma vida financeira estável (fraldas, escola, convênio médico são coisas caras, se eu por uma criança do mundo eu quero dá tudo de melhor para ela), tbm precisa de tempo, paciência. Muitas coisas por algum tempo deixarão de ser feita, como um simples cineminha... Não sei se ainda tenho instinto maternal... Adoro crianças, me dou super bem com os meus priminhos, com os sobrinhos do Dani, mas qdo eu estou de saco cheio (isso é muito raro acontecer), ou qdo eles fazem alguma coisa errada ou estão chatos é só devolver para os pais!!
Mas o que me preocupa mesmo é o requisito educação, o seu filho não virá com manual de instrução, como deve agir em cada caso, sei lá é muito mais fácil educar os filhos dos outros, mas qdo é o nosso o bicho pega!! Qual é o momento certo de brigar e de mimar???
Eu tbm tenho receio de passar os meus anseios, os meus medos, tudo o que eu tenho de ruim para os meus filhos!! E como será o mundo daqui um tempo, será que terá água potável? Será que as mudanças climáticas não serão tão fortes? Será que o planeta Terra ser viável para se viver?
Toda vez que eu falo assim para o Dani, ele me responde que devemos por pessoas legais nesse “mundo horrível” e que devemos repassar aquilo que tivemos de bom das nossas famílias e que vale a pena ter filhos!! Toda vez que ele fala assim, eu percebo que terei uma pessoa maravilhosa do meu lado e que ele será um paizão e a minha vontade de ser mãe volta!! Mas filhos mesmo só em 2014 (acho que estarei mais para avó do que para mãe, RS)!

Cinco meses de casada!!

Era para eu ter escrito esse post há uma semana, mas eu ando com preguicite aguda para escrever qualquer texto com 140 caracteres!!
Esse mês de casada foi hiper cansativo para mim, e mais uma vez o Daniel se mostrou um marido maravilhoso, fechou as médias dos meus 1400 alunos e ainda me ajudou a digitar as tarjetas, para ser mais perfeito só faltou ele dá aula no meu lugar, rs!!
Além de eu está cheia de trabalho, eu tive uma crise absurda de renite e sinusite (que até agora não passou direito, parece até que elas resolveram se instalar de mala e cuia dentro de mim), tenho que confessar que o Daniel vai para o céu sem escala, pois me aturar estressada com trabalho, doente e as minhas noites mal dormidas não é para qualquer um. Naturalmente eu já sou uma chata de galocha, imagina como deve piorar quando eu sofro influências de fatores externos!
Nem posso dizer que eu sou uma dona de casa exemplar, já que andei colocando fogo em algumas coisinhas, RS!! É a velha Carolina voltou, rs!!!
Cinco meses já se passaram e vida de casada continua ótima!!

Quatro meses de casada e outras coisitas a mais!

A ideia era escrever esse post ontem, pq afinal foi o dia de comemorar os quatro meses de casada, mas eu estava tão cansada que eu nem achei forças para sentar na frente do computador... Sem contar estou tão atarefada!! Final de bimestre é fogo!!
Bom nesse último mês eu passei por um momento de profunda tristeza (dá para perceber no post do dia 27/04), já superado... Esse superado, podemos colocar entre aspas, pois aconteceram acontecimentos (não diretamente comigo, por isso eu não posso citá-los mais explicitamente) que fizeram eu parar para pensar num monte de coisas e serviram para colocar algumas caraminholas na minha cabeça (como se a minha cabeça cheia delas, RS), fez com que eu colocar-se um monte de coisas em xeque! É triste saber que existe muitas pessoas sacana no mundo, não sei se esse é o adjetivo certo, mas não consegui achar outro... Eu não sou santa, vivo fazendo um monte de besteira, mas tem coisas que abomino...
Eu posso ter feito várias escolhas erradas e tido azar em vários lances, mas em outros eu tive muita sorte e soube escolher direitinho... E o Daniel é bom exemplo disso... Ele é a parte boa da minha, se eu não o tivesse, acho que eu tinha cortados os pulsos (essa frase só para deixar o meu texto mais dramático, caros leitores podem ficar tranqüilos não tenho pensamentos suicidas)... O Dani está me saindo um marido perfeito, melhor do que a encomenda, apesar dele não ser muito bom nos serviços domésticos, mas pelo menos tenta só para me ajudar... Ele ainda não se aventurou no mundo do fogão (a única coisa que ele faz é miojo), mas ainda eu tenho fé que isso vai mudar!!

Feriado de Páscoa!

Nesse feriado eu e o Dani tivemos que fazer uma maratona para ficarmos próximos das nossas famílias... Em vez de descansar, só nos cansamos mais, rs!! Olha que eu nem estava num clima para um feriado familiar, estava mais com vontade de ficar os três dias na minha cama quentinha comendo muito chocolate!!
Na quinta eu cheguei ao Tietê às 18h30min, isso depois de me sentir como uma sardinha em lata dentro do metrô! O Dani só conseguiu chegar lá uma hora depois, pois para variar a Marginal estava toda parada!! Só conseguimos pegar ônibus para Campinas (para ver os irmãos dos Dani) duas horas depois...
No sábado tivemos que ir para Itápolis encontrar com a minha família, para nossa felicidade só tinha um único horário de Campinas para lá é ás 06h50min!! Quatro horas depois chegamos à casa da minha avó!!
Domingo tivemos que voltar para São Paulo, pegamos uma carona com o meu tio até Carapicuíba, muito trânsito (uma viagem que demoraria umas quatro horas, simplesmente demorou sete), um trem, dois metrôs, e às 22h30min conseguimos pisar novamente em casa!!
Mas valeu a pena, foi feriado muito gostoso tanto em Campinas, como Itápolis e finalmente consegui deixar a minha tristeza de lado!

Ah, coelhinho foi bem generoso, pelos jeito em vez de perder os meus três quilinhos a mais, eu ganhei mais uns dois, rs!!

Momentos de doce alienação!!

Eu e o Dani gostamos de filmes, mas estilos bem diferentes, ele gosta mais blockbuster e quando mais heróis melhor, eu gosto mais de filmes alternativos, mas tenho que confessar que adoro ver filme água com açúcar! Depois que nós começamos a namorar eu comecei a ir muito mais ao cinema isso foi muito bom!!
Uma outra coisa boa que o Dani inseriu na minha vida foram os best Sellers, começou com “O Caçador de Pipas”, passou pelo “A meninas que rouba livros” e por assim vai!! Ainda não li e nem prendendo ler a série “Crepúsculo”, nada contra, mas estória de vampiros adolescente não me atrai!! Ultimamente o que atrai são estória de mulheres na faixa dos trinta anos em crise ou não, aí eu recomendo a escritora Marian Keyes, ela tem um humor maravilho. Já li vários livros dela, o meu favorito é “Agora ou Nunca”!!
Ontem eu terminei o livro Comer, Rezar e Amar, eu simplesmente adorei... Acho que todas as mulheres deveriam... Bem que eu queria resolver as minhas crises existenciais viajando, RS!!
Eu sei que não são livros muito eruditos, mas acredito que a vida já muito dura, por isso eu me permito momentos de doce alienação... Também acredito que é bem melhor ver uma comédia romântica, ou ler um livro meio bobo do que pede tempo na frente da TV (eu fazia muito isso e não tenho a menor saudade dessa época)!

Bom, o penúltimo post foi pura influêcia da TPM, já estou bem melhor.. Quer dizer que têm dias que ainda acordor desanimanda, mas logo passa!
Sobre a prova aconteceu o que era esperado, fui um fracasso!! Ainda não saiu o gabarito (mesmo que sai, eu não vou corrigir, pois não quero constatar que eu sou realmente um fracasso). Achei muito difícil! A prova de dezembro, que estava reletivamente cansada, com um pouco de alcool no sangue, achei bem mais fácil!!
Bom, já é bom eu ir procurando outro emprego para o ano que vem!!

Eu adorei essas fotos, acho que não tem nenhuma foto no momento da valsa que eu não esteja com um sorriso enorme e com cara de boba apaixonada!!
Eu estava crente que eu chorar o horrores no meu casório, pois nos preparativo eu vivia chorando imaginando com seria no dia!!
No entanto eu chorei muito pouco( choro mais agora vendo as fotos, do que no dia, rs, pois vendo as fotos eu acho que foi tudo tão lindo, o Dani estava tão perfeito)primeiro porque eu não achei a cerimonia nada emocionante, achei que o padre falou um monte de babaquice. Pode ser que seja um pouquinho crítica, pois ouvi de um monte de gente ficou emocionada, que pessoas que nunca choram em casamentos, acharam lindo e que até escorreram algumas lágrimas.
Eu chorei em momentos específicos, quando eu estava dentro do carro quase tendo um ataque de tanta ansiedade, aí a minha chega e diz que eu estava linda e pergunto se estava tudo do jeito que eu tinha planejado e fala que sim, quase morro de chorar. Ainda dentro do carro, quando vi os meus cunhados entrando o Gustavo (sobrinho do Dani), eu tinha imaginado isso, mais no corre corre não tinha falado nada, achei tão lindo que novamente vieram as lágrimas... Me emocionei tbm quando eu vi as minhas daminhas entrando junto co João. O choro mais forte (chegou borrar a minha maquiagem) venho com abracei os meus pais... Não sei dizer exatamente o que passou na minha cabeça para eu ficar tão emocionada!!! Ver o Dani me esperando no altar tbm me emocionou muito, mas não me deu vontade de chorar em sim de abrir o meu sorriso mais lindo!!
Nunca entendi pq muitas mulheres eram fissuradas por casamento, porém depois que eu passei por essa experiência comecei a entender, simplesmente pq é maravilhoso e único!! Eu recomendo!!

Momentos down!

Já vou logo esse post será meio confuso, pois os meus pensamentos ultimamente estão vem confusos!!
Um mix de acontecimento, como uma TPM fortíssima e a nada para fazer (estou participando de uma greve, no qual eu sei que não dará em nada, pq o sindicado é um lixo, mas às vezes o meu lado socióloga fala mais alto), fizeram me senti o coco do cavalo do bandido. Eu estava tentando abafar o caso, mas ontem, depois 10 taças de vinhos, não deu... Eu tive uma crise de choro horrorosa no meio de uma livraria (depois de ter comprado vários livros, como eu posso dizer, livros nada científicos, mas podem ficar tranquilos, não eram livros de auta-ajuda, ainda não cheguei tanto ao fim do poço)!! Então resolvi desabar aqui no blog!
Vamos aos fatos, estou me sentido o ser mais incompetente da face da Terra, eu me dei conta que eu não fazer nada de útil, não sei desenhar, não sei cantar, não sei tocar nenhum instrumento, não sei escrever textos interessantes, não sou criativa, as minhas aulas não são lá essas coisas!
A minha falta de concentração nunca me irritou tanto como agora, amanhã eu terei um concurso para me efetivar no Estado (não queira muito passar, se eu passar é bem certo que me acomodo de vez, mas se eu não passar é o fim sei lá do que, rs), e não consegui estudar nada, não por falta de tempo e sim porque simplesmente eu não consigo me concentrar e qualquer concurso que eu presto é mesma coisa, eu não consigo me concentrar na leitura!! Tenho que confessar, ler é tortuoso para quem tem déficit de atenção!! Leio, leio, mas é como se não tivesse lido nenhuma linha (isso tbm explica a confusão dos meus textos)!!
O que me consola que eu fiz uma prova parecida em dezembro do ano passado, de 80 pontos eu fiz 51, péssimo para quem já está no Estado, mas levando em conta que eu não li nenhuma linha da bibliografia, pq eu tinha milhares de nota para fechar e tinha o meu casamento na reta final. O pior foi descobrir duas semanas antes que essa prova seria um dia depois do meu casório, não preciso nem falar que não tinha menor condição física para fazer a maldita prova!! Agora não tenho desculpa nenhuma, se eu for mal é porque eu sou ruim mesmo!
Além de me sentir incompetente, tbm me sinto só e muitas saudades que chega a doer o peito. Podem ficar tranquilos que o meu casamento continua ótimo, o Dani é maravilhoso, mas eu não posso ficar o tempo todo falando do sapato rosa que eu comprei, discutir o episódio de Sex and City ou qualquer outro papo de mulher!! Eu sinto muita falta das minhas amigas por perto!! É por isso que eu sinto tanta falta do tempo de faculdade, além de não ter que me preocupar em ganhar dinheiro, eu podia conversar Deus e mundo, pq tudo era mais próximos...
Mudar de casa (apesar de que eu moro do lado do metrô, isso facilita muito a locomoção em São Paulo), mudar de escola contribuíram para esse meu sentimento de solidão! As únicas pessoas que eu conheço no meu prédio são os porteiros!!
Agora conversa com alguém tenho agenda hora, pegar dois ônibus, correndo um sério risco de me perder, tbm não podemos nos encontrar ser durante a semana, pq temos que acordar cedo para ganhar o pão nosso de cada dia! Essa vida moderna faz com que as minhas amigas não tenham tempo para as minhas crises existencialistas!! Sem contar que tem um monte de gente que eu amo e mora longe para caramba!!
Estou meio cansada de conversar via Internet ou Embratel, preciso do olho no olho e de um abraço forte, sentar numa mesa de bar para tomar umas cervejas!! Estou precisando de gente por perto!!
Bom, só fato de botar tudo para fora nesse post já me ajudou muito, espero que logo eu esteja bem melhor!!!

Três meses de casada!

Três meses de casada!! Ainda não destruir a casa, rs!!
Mas sofri um pequeno acidente, um tombaço, é que eu tive a brilhante idéia de correr na chuva no escuro e não vi que a calçada estava com areia, a conseqüência foi praticamente um mês com dor no cóccix, sem poder mexer direito, sentar é algo quase impossível para minha pessoa... Sem contar a dor na bunda por causa de uma injeção maldita!!
E mais uma vez o Dani foi um amor... Nesse período ele fez os serviços domésticos, tá certo que não foi lá essas coisas, porém ele se esforçou!! Ele também se preocupava com a janta, trazia comida bem nutritiva como pizza ou hambúrgueres... Ou fazia um delicioso macarrão instantâneo (acho que é a única coisa que eu Dani faz na cozinha, além de lavar a louça, rs)... Não podendo me mexer e fazendo uma dieta hiper balanceada o resultado foram três quilos abaixo!!
Uma coisa que pesou nesse mês foi também o cansaço, o Dani está trabalhando em São Paulo, no entanto todo dia ele tem que atravessar a cidade, por isso ele sair super cedo de casa e têm dias que ele chega muito tarde, pois o projeto que ele está, tá meio complicado!! Eu para variar peguei um monte de aula (isso significa um monte de aluno, um monte de diário), fui meio que obrigada, já que não tem professor, empurraram tudo para mim! Mas tem uma coisa boa, a escola fica do lado da minha casa!! Eu demoro 7 minutos a pé para chegar lá!!
Bom, apesar de tombo e cansaço, a vida de casada contínua muito boa!!

Semana Zicada

A semana começou com um tombo, muitas dores nas costas, dois dias sem poder sentar, tomei um uma injeção, direito a um desmaio, anti-inflamatório, pedi o meu aparelho e para encerrar a semana tive a notícia de que não receberei o meu salário no próximo... Nem vou dizer o que falta acontecer, pois sempre pode piorar... Acho que eu vou tomar uma banho com sal grosso, para tirar o mal olhado, rs!

Dois meses de casada

Ontem eu e o Dani completamos dois meses de casados... Todo mundo fala que o casamento fez muito bem para nós dois, pois estamos mais bonitos... Na verdade é que nós estamos muito felizes... Eu estou tão feliz que nem estou mal-humorada por causa do início do ano letivo...
Mesmo só sendo dois meses de que estou casada, eu tenho que confessar que sinto falta da correria do ano passado. Gostei tanto do preparativos do casório (mesmo quase tento um enfarte) que eu acho estranho passar perto de uma loja relacionada a casamento não suspirar e nem entrar e toda vez que eu vejo uma noiva eu fico meio nostálgica!! Casar é muito bom, tanto que eu fico brincando com Dani, que eu quero casar de novo, pois agora eu sei como é funciona o negócio e tudo que eu não fiz no meu eu faria agora, rs! Ele me fala que nem morto, que casar é só uma vez, afinal é uma boa grana que de investe para uma noite de festa! E valeu cada centavo que colocamos no nosso casório, rs!
Perguntam sempre pra mim como é a vida de casada e eu respondo que eu não sei, rs! Já que o Dani ficou um mês trabalhando em Curitiba e só nos vimos nos finais de semana, igualzinho no tempo de namoro! Eu aproveitei pra ficar uns dias na casa da minha mãe!!
Acredito que agora realmente comece a vida de casada, o Daniel já voltou a trabalhar em São Paulo, eu também já voltei para minha vida diária de escola (por falar em escola, nunca trabalhei tão perto de casa, como esse ano, mas isso será assunto de outro post). Espero que continue como está agora, perfeita, quer dizer não tão perfeita, porque rola umas bringuinhas por causa da louça suja ou então das coisas fora do lugar, porém nada de muito sério!!
Podem ficar tranquilos ainda não coloquei fogo na casa, ainda não botei fogo na casa, nem fiz uma patice muito grave, se quer quebrei um copo! Estou cuidando bem da minha casa e do meu maridão, rs!

Será que dá para ter tudo?

Conforme Janeiro vai passando, meu coração fica apertado! Pois logo Fevereiro chega e eu tenho que volta para sala de aula!! Isso significa que o ano acabou e começou de novo e eu ainda não consegui mudar de emprego!

É nesse momento que eu pego nas coisas boas que aconteceram comigo! Penso que a vida não pode ser tão perfeita, um mar de rosa, por isso eu não um emprego dos meus sonhos!! Mas tenho várias outras coisas legais, como um marido quase perfeito, uma família muito boa (não é aquela tipo comercial de margarina, mas é maravilhosa mesmo assim), me dou bem com a minha sogra!! Amigas que eu posso contar em qualquer momento!! Faço parte de 1% da população (acho que isso foi mais sorte do que mérito meu)!!

Se não fosse o meu trabalho eu teria uma vida quase perfeita, rs!! Acho que não dá realmente para ter tudo!!

São tantas coisas novas...

São tantas coisas novas para eu me acostumar!!

Todo ano eu inicio com uma nova idade, rs!! (Às vezes eu queria que o tempo parece)

Agora além disso eu tenho novo estado civil! (Isso é fácil de se acostumar, é legal dizer eu sou casada, rs)

Também tenho um novo endereço! Já até decorei tudo, inclusive o CEP, consigo falar numa boa!! Mas é difícil sair de uma casa e morar num apartamento! Agora eu sinto na pele como é ruim pendurar um lençol em uma lavandeira minúscula! Outra coisa meio estanha é que eu morava em bairro super calmo em São Paulo, agora mora um bairro meio agitado, mas o melhor de tudo é que o meu novo endereço é perto do metrô! Uma outra coisa que tenho que me acostumar é que os meus vizinhos estão mais próximos!!

Têm duas coisas que eu estou apanhando muito para me acostumar!! É com meu nome, até agora eu só assino o nome de solteira! Não tenho ideia de como será a minha assinatura nova, por isso eu ainda nem mudei os meus documentos!!

E a outra coisa é com o número de telefone! Toda vezes que me pedem o meu tel, tenho que parar para pensar, se eu não para eu falo da casa da minha mãe!
Bom, eu acho que até o final do ano eu já acostumei com tantas coisas novas, rs!!

Casa de mãe

Mal casei e já voltei para casa da minha mãe, rs!! (Isso é estanho dizer que aqui agora é casa dos meus pais e não minha)

Podem ficar tranquilos que o Dani não brigamos!! É que ele está viajando a trabalho e levou o note e assim não tem como acessar a internet! E tbm tenho um monte de coisa para resolver, como eu dirijo a minha mãe me dá uma mãozinha!! Sem contar que estava com saudade de colo de mãe, rs!

O meu quarto continua igualzinho, ainda está até bagunçado!! É que eu ainda não levei uns 70% ou 80% das minhas coisas!! Primeiro, porque o meu apê é pequeno e não cabe tanta traqueira nele! Segundo e principal é que eu não tive tempo para vê o que eu quero ou não levar! Na verdade isso é uma desculpa esfarrapada... é que eu não consegui treinar o desapego, ou seja, sei que eu tenho que me livrar de um monte de roupas, livros, principalmente daqueles que não uso mais um tempo, mas eu não consigo!! Eu tenho a sensação de um dia eu vou usa de novo, porém no fundo eu sei que é mentira!! Por isso, mais rapidamente irei fazer uma limpa (esse tbm é uns dos motivos para eu estar na casa da minha mãe) irei doar para pessoas que perderam quase tudo ou no desabamento de terra ou num terremoto!! Com certeza as minhas roupas serão mais úteis para uma pessoa que perdeu quase tudo do que socada num guarda-roupa!

Voltando para o assunto do post... Eu sempre adorei de morar com os meus pais, apesar da minha mãe ser muito brava e chata, eu sempre gostei daqui!! Afinal de contar não tinha que me preocupar com as contas, sempre tinha comida prontinha e roupa lavada e passada, mas principalmente muito amor! Não foi toa que fiquei morando aqui até quase 29 anos, rs!! Mas ter a sua casinha é tudo de bom, rs!

Um mês de casada

Amanhã irei completar um mês de casada!!
Podem ficar aliviados, eu não botei fogo na casa, não queimei nada... Até certo que o meu fogão e o meu ferro de passar roupa têm umas frescurinhas, isso facilitar para que eu não faça nenhuma besteira!! E a panela de arroz facilita muito, já que eu tenho que ficar em cima do fogão vendo se está pronto ou não!!
Estou saindo uma cozinheira de mão cheia, rs!! Apesar de que eu só cozinho o trivial, eu não tenho muita criatividade na cozinha, rs! Mas até que os meus pratos ficam saborosos, o Dani não pode reclamar não, tirando o fato da pimenta!! É que eu adoro pimenta e por isso acabo exagerando, rs!!
Bom, a próxima prioridade do casal é uma máquina de lavar louça, pois 99,9% das nossas brigas é por causa da louça suja!!
Tirando a louça suja, a vida de casada é muito gostosa!!!

Contagem Regressiva para os 30

Nossa!! Agora falta menos de um ano para chegar nos 30!! Aí que desespero, rs!!

No último sábado para quem sabe eu completei 29 verões, rs!! Foi super gostoso, apesar de tudo eu ainda gosto de comemorar, acho aniversário uma data muito importante para passar em branco!